Parabéns para mim! Yupiiiiiiii!

Podia publicar aqui a minha lista de presentes, mas só tu é que ias ver... 

E de ti, quero sempre uma surpresa, mesmo que tenha de esperar!

Sem cera

O mesmo sonho

Mais uma noite, outra vez o mesmo sonho...
Mais uma vez acordada pela noite dentro, as lágrimas, a ausência...
Acordo sempre com a tua imagem e tento sempre encontrar-te mas nunca estás por perto.
De todas as noites que tenho tido este sonho, a última foi a pior, chorei tanto...
Recordo as vezes em que me sossegavas, a paz que sentia só de te ter por perto e a falta que sinto disso, mas chorei sobretudo por estar talvez zangada, não sei bem, por gostar tanto de ti e tu não veres isso.
Talvez tenha sido isso que me faltou, saber que tu sabias e entendias o quanto eu gostava de ti...
Sem cera

Fazes as pazes comigo?

I screwed up, I know, but I really miss you...
Your words, your friendship, your affection.
I need you, even at distance.
Please accept my apologies and tell me everything is alright between us.

Sem cera

O que resta de nós?

Eu errei, eu magoei mas será que fui a única? Não terás tu também magoado ao tomares estas decisões?
Eu estava aqui caramba, gostava de ti e que valor deste tu a isso?
Decidiste o melhor para ti e pronto. E eu?
Pensaste como é que eu ia ficar? Pensaste como é que me ia sentir?
Não sou um trapo que se usa e manda fora, mas se calhar a minha querida mãe tem razão sou "um monte de merda com dois olhos, não sirvo para nada".
Estas zangado porque não gosto de te ver com outras, estas zangado porque tento e insisto em falar contigo, estas zangado porque eu não desisto de ti, e eu?
Não estarei eu zangada por me tratares assim, por me afastares vezes sem conta, por me tratares como se eu fosse só mais uma amiga, por num dia estares comigo e no outro ires embora sem dizer nada?
Como queres que me sinta, dei-te tudo de mim, e tu simplesmente foste embora...
Gostes ou não, nós temos uma história, estivemos juntos e criamos memórias.
Não esperes que faça o mesmo que tu, não esperes que te tente esquecer ou vá me divertir com outros, não esperes que vire as costas, não esperes que não sofra, porque queiras ou não eu gosto de ti e nada vai mudar isso.
Tu eras o meu melhor amigo e agora onde é que tu estás? Nas horas que mais preciso onde é que estás?
Como é que chegamos aqui? Nós gostávamos tanto um do outro. Fazias-me tão feliz.
Sem cera

Qual é a lógica de saíres com outros para me esqueceres, se estou mesmo aqui do teu lado?

E assim se perde um dia que até podia ser bom...

I need a money tree! Where can i find it?

Será?

“Há um encanto só nosso que nos faz pairar por cima de todas as coisas sempre que estamos juntos. Há um cuidado e uma estima em relação ao outro que fizeram com que nos mantivéssemos sempre próximos, apesar da distância.”

Ying Yang

"A confiança é um acto de fé, e esta dispensa raciocínio."

(Carlos Drummond de Andrade)

 

"E de novo acredito que nada do que é importante se perde verdadeiramente. Apenas nos iludimos, julgando ser donos das coisas, dos instantes e dos outros. Comigo caminham todos os mortos que amei, todos os amigos que se afastaram, todos os dias felizes que se apagaram.
Não perdi nada, apenas a ilusão de que tudo podia ser meu para sempre."

(Miguel Sousa Tavares)

“Tu conheces-me melhor do que ninguém, sabes como às vezes preciso de desabafar. Sou água que corre descontrolada e sem destino certo e que, por vezes, pensa poder mudar o curso do rio.”

“Eu quis tanto que tu me amasses… não se pode querer isso dos outros, é uma violência para eles e para nós próprios. Uma violência e um disparate.”   

(Margarida Rebelo Pinto)

 

Saber conviver com nós próprios não é fácil, e eu que me conheço tão bem, consigo ter dentro de mim duas pessoas tão distintas. 

Agora tenho uma que te adora e outra que te odeia...

Não sei quando vai passar, não sei sequer qual delas vai vencer porque uma é grande como o universo e a outra tem a força da natureza.

Mas o equilíbrio entre elas é o meu!

Quero falar contigo todos os dias e não te quero ver nem pintado...

Quero me lembrar de ti e só consigo ver o que não devo...

Quero acreditar em ti e só sei ler uma história... 

São pequenos os pormenores, os detalhes, que me fazem agora caminhar um dia após outro e lembrar-me de ti a sorrir. Não é fácil, confiei em ti e sai magoada.

E tu pedes-me desculpa por não sentir o mesmo que eu... Sabe bem saber que não és assim tão indiferente, mas é tão mau sentir que estava completamente cega.

Afinal, o que é que alguma vez sentiste por mim?

Sem cera 

SOS

Não sei o que fazer... Já nem sei o que dizer, nem se o hei-de dizer. Tu disseste que não querias saber mais informações pessoais minhas mas mais pessoal que tudo o que eu aqui escrevo não há...

Se não posso falar, se não posso escrever, se não posso contar nada a ninguém o que é que eu faço?

Sinto-me perdida, ajuda-me

Eu também já convidei... E não é preciso dizer mais nada...

Só tu és assim...

Um dia vais perceber que sem ti nada é a mesma coisa... e contigo tudo é diferente...

Tu és único! Não há, não houve e dificilmente existirá alguém como tu.

Assim, simplesmente excepcional e fantástico...

Sem cera

Em queda...

Um dia de cada vez... Podia ser assim, mas estes dias parecem demasiado longos a passar...

É nestas alturas que mais notamos o quanto a nossa vida é vazia, sem ninguém aqui, sem trabalho, sem coragem...

E esta doença, este cansaço que não vai embora...

A sério, só queria sair um bocado, tomar ar, qualquer coisa. Mas se falo disto é porque falo disto, se não falo tu também não dizes nada e já não sei o que fazer...

Quando tu estiveste em baixo, estava aqui eu dei-te o meu apoio e agora peço-te para estenderes a mão e tu só dizes desenrasca-te e dá-me sossego... 

A sério faz-me mesmo sentir uma pessoa indesejada, a mais.

Tu queres que o tempo passe, mas o tempo está a passar e nós estamos cada vez mais longe e a continuar assim quais serão as consequências?

Sem cera

Não é um adeus, só um até já...

Meu anjo, estás zangado eu sei e tens razão… Nem eu me tenho conhecido a mim própria.
Não sei, parece que peço ajuda e tu nunca vens...

Por isso é que estou aqui!

Isto é de tudo o que já aqui escrevi, sem dúvida o mais difícil de por em prática. E aceito se tu nunca me perdoares…

Não consigo juntar aqui todas as memórias, nem todos os pedacinhos da nossa pequena história de modo a agradecer-te tudo o que me deste e tudo de bom que foste para mim, por isso vou deixar só uma parte.

Espero que esta seja só nossa, sempre nossa, tal como este espaço.

Mas, e não é que me tenha vindo despedir, mas tenho de te apagar por um tempo, tenho de conseguir fazer isto, não consigo continuar assim, desculpa!

Gosto muito, muito de ti, mas se continuar assim vou acabar por me destruir a mim e ao que possa restar de nós.

Não consigo estar a espera de te ver do outro lado do ecrã, não consigo estar sempre na expectativa de saber quando o telemóvel vai tocar, não consigo estar na angustia de saber que não queres sair comigo mas vais sair com outra pessoa, sinto-me reduzida, sinto-me uma chamada telefónica em linha de espera, sinto-me um pneu suplente, sei lá, sinto-me posta de parte…

Como tu mesmo disseste tu és uma droga e eu tenho de passar pela ressaca.  E tu não imaginas o quanto eu te queria aqui…

Desculpa, desculpa tudo o que tenho feito, desculpa abandonar-te depois de ter prometido que nunca o faria, desculpa virar as costas, desculpa!
Meu amor, meu príncipe encantado, meu anjo, meu porto de abrigo, podia-te chamar um milhão de coisas diferentes mas vais ser sempre o meu NIGHTSKY! Vou olhar para cima e tu vais estar sempre lá, vou sentir falta do teu abraço…

Queria-te dizer tanta coisa mais, mas não consigo parar de chorar e já mal vejo o que escrevo (ultimamente isto mais parece uma inundação), por isso fico por aqui. Vou entender se não quiseres ir ao cinema ou se não quiseres dizer nada não te preocupes, vai custar mas eu entendo. Depois alugo o filme, paciência.

Agora vai, vai ser feliz! Guarda-me na memória se quiseres, guardo-te sempre no coração.

Sem cera e sempre tua

Cada dia que passa surgem mais e mais perguntas e não tenho resposta para lhes dar...

Não dá para perceber como é que viras as costas a tudo assim num pufff!

Ainda há uma semana tu dormias ao meu lado, sem qualquer problema de consciência e agora isto?

Porque é que te vieste meter comigo se a seguir me ias mandar dar uma curva?

Não percebo como é que gostas de mim se só me queres ver pelas costas?

Sempre estive aqui, sempre gostei de ti, sempre me esforcei por te ver feliz e tu não dás qualquer valor a isso.

De certeza que se elas não tivessem aparecido nada disto tinha acontecido, mas apareceram e agora estas com medo de não ter outra oportunidade igual, tu sempre disseste que elas não te ligavam nenhuma, por isso imagino que ter agora um harém aos pés seja excelente...

A sério, tu nem pareces a pessoa que conheci. Tu eras um mundo e agora... enfim...

Os homens às vezes são mesmo estúpidos preferem uma aventura a alguém que goste deles, uma aventura é sempre perfeita, o resto tem defeitos e dificuldades que só quem gosta de verdade consegue ultrapassar...

Engraçado, sempre gostei de ti com todos os defeitos chapados na cara, ás vezes irritava-me, ás vezes não gostava, mas não era por isso que deixava de gostar.

Agora das duas uma, ou é só uma aventura, até porque se as meninas andam nessas vidas, só devem querer dar umas voltas e pouco mais, ou tu vais fazer o mesmo que eu, vais-te agarrar de tal maneira, que mesmo estando infeliz não vais largar para não sofrer de novo.

Sabes a piada disto tudo, quando tu precisaste estive aqui, agora que eu preciso tu não estas aqui...

Às vezes quero pensar que todas as desculpa e motivos que tens arranjado, não são mais que uma forma de te desculpares a ti mesmo pelo que estas a fazer. 

Mas não te preocupes faço o mesmo, o problema disto é que nunca mais vais ser o meu príncipe encantado.

Gostava de um dia olhar para ti e sentir nos teus olhos um olhar cúmplice, uma resposta de quem um dia viveu uma historia, de quem tem uma memória, de quem foi importante e poder simplesmente sorrir disso tudo, mas presentemente a única coisa que conseguimos sentir é magoa um do outro.

Sim, porque tu vais ler isto tudo e só te vai dar mais vontade de virar as costas. Mas aqui é o meu espaço, e se não poder lavar aqui a alma, dizer todos os disparates que preciso e fazer disto a minha terapia então de momento este espaço não serve para nada.

Sem cera

Desculpa!

Sinceramente não sei por onde começar, só me apetece é encher-te de chapada, a ti e a ela...

A ti, por teres perdido o completo juizo e por "tratares mal" quem gosta de ti por causa de uma sonsa, a ela por se dar ao desfrute e andar-se a oferecer e meter-se com quem não deve, porque de certeza que ela não sabe que há ou havia alguém deste lado.

Podes ficar zangado, magoado, injustiçado o que quiseres, mas eu também fiquei...

A sério, juro que percebo que tu queiras experimentar e tal, divertir-te mas não podias ter escolhido outra altura fazer isto ou outra maneira?

Acredito que esteja a ser muito mau para ti, mas tu tens sequer noção do que tenho sofrido? Olho para ti e nem sei o que pensar, quero acreditar que tu gostas de mim e que tu te preocupas mas as vezes só vejo indiferença e distância.

Pergunto-me se te terei feito assim tanto mal para merecer isto?

Sabes porque é que te digo isto tudo? Porque primeiro não sei estar calada (infelizmente) e depois porque tu já não tens paciência  para conversar comigo, então eu escrevo. 

Aqui não és obrigado a ouvir-me só o fazes se quiseres...

Gosto muito, muito de ti mas tem alturas como agora que só me apetece mandar-te dar uma curva e desaparecer ( e se calhar tu até agradecias).

Infelizmente para mim também, não sei deixar ir embora aqueles que amo sem dar luta.

Tu queres que vire as costas e vá embora eu vou, vai custar, vai doer mas eu vou. Mas um dia daqui a muito tempo, se eu te ligar e disser assim "afinal quem é que tinha razão? Tu nunca mais te lembraste de mim." depois não peças desculpa.

Porque sim, ela vai-te dar a volta a cabeça, se já não o fez e tu não vais ter nem querer ter tempo para os outros. E se comigo tu ainda saias com os teus amigos, se calhar com ela nem isso vais fazer.

E sim, posso estar a ser super injusta mas mais tarde veremos quem tem razão.

Para já dou-te o beneficio da dúvida, mas estou para ver quando e quantas vezes me vais convidar para sair.

Os amigos são assim, estão no bem e no mal, são honestos doa o que doer. 

E para ti não sei, mas para mim sempre foste um amigo, se calhar o melhor que tive e que agora perco...

Juro que guardo todas as boas memórias comigo, mas neste momento só te queria poder apagar da cabeça, do corpo, do coração, de tudo. 

Toda a felicidade que me trouxeste, tudo o que provaste, o bem que me fizeste queria poder guardar só esse espacinho e esquecer tudo o resto.

Chateia-me que tu te ponhas a publicar coisas para as tuas amigas e nunca fizeste nada disso para mim. Mas enfim talvez tenhas feito outras, só não eram públicas.

Já perdi a conta as vezes que chorei, aos disparates que disse de tão zangada que tenho estado contigo e tu não és capaz de chegar aqui pregar-me um estalo e dizer que gostas de mim aconteça o que acontecer, que pelo menos aqui vais ser só meu, sempre meu, vais ouvir, vais procurar, vais estar presente...

Nunca pensei que a gente se magoasse tanto um ao outro, nunca foi assim, não era preciso ser assim...

E gostava, gostava muito que antes de ir um para cada lado, salvo seja, tu dissesses alguma coisa aqui ou presencialmente (se me quiseres tratar mal estas a vontade), alguma coisa sentida...

Sem cera

PS - Continuo a contar contigo para me levares ao cinema (o mais breve possível)!

... mas quando?

Porque não eu?

Eu não sei, se sei fazer isto... Passar por tudo outra vez...

Conheço-me bem o suficiente para saber que estou em modo de "auto-destruição" e que não há retorno.

Sinto um nó no estômago, todo o corpo a tremer, a lágrima fácil, a falta de tudo...

Neste momento não sei dar a volta, não consigo sequer raciocinar direito. 

Só me apetece fazer perguntas, encontrar um porque, uma qualquer resposta que me dê a calma que tinha...

Quando tu apareceste podia estar perdida na vida, mas sentia a cabeça leve, sem ter de me preocupar e agora não sei, não sei de nada.

Não te posso obrigar a gostar de mim, nem sequer a ficar aqui, mas é essa a minha vontade porque não quero ficar sozinha outra vez. 

Pergunto-me porque são sempre elas as escolhidas? O que é que eu tenho de errado?

Sem cera

Crying

Hoje de manhã eu acordei e estiquei o braço para o outro lado da cama à tua procura, só depois percebi que já estava em casa...

Não fiques zangado.

Tem sido tão dificil aceitar isto tudo, não há um dia que não me venham as lágrimas aos olhos.

Estou tão habituada a ter-te aqui... 

Queria tanto que me abraçasses, que me chamasses tonta e dissesses que gostas de mim na mesma...

Sem cera

De regresso...

E de volta à realidade...

Bilbao, viagem fantástica!

Foi bom ter-te aqui, mas torna tão difícil o regresso :(

Se tu ao menos soubesses...

Sem cera

É melhor não leres, tu não queres ouvir o que tenho para dizer!

Se isto fosse um diário de folhas de papel, a esta hora já não existia. Estava rasgado, queimado, destruído de uma qualquer maneira...

Pergunto-me agora se faz, se fez algum sentido tudo isto?

Enfim, foi bom ter alguém enquanto estiveste sozinho, não foi? Agora que tens montes de amigos e amigas, o que já não faz falta mete-se para um canto. Já tens com quem "jantar", com quem sair, com quem ir ao cinema...

Mas sempre se disse que "quem está mal muda-se" não é? E normalmente quando se procura outras coisas é porque não estamos satisfeitos com o que temos.

Sabes a maioria dos gajos, vive estas coisas, estas maluqueiras, estas experiências quando são mais novos e depois assentam, tu fizeste ao contrário. Se queres que fique feliz por ti, eu fico, mas digo-te uma coisa, aquilo que tu tinhas de bom, que te tornava diferente, vais perder tudo isso.

Essa vida é gira e tal, mas cansa e não nos torna melhores. Mas se é isso que queres, força vai em frente!

De qualquer maneira tu vais aterrar em Lisboa e vais esquecer que eu existo e não queiras apostar no contrário, porque eu ganho. Quanto muito vais-te lembrar de mim no anos porque aparece um aviso no facebook e talvez no Natal, se ainda fizer parte da lista telefónica.

Quanto a mim, não sei se me vais encontrar por aqui muito mais vezes, neste momento não sei se faz muito sentido. Vinha aqui porque tu eras diferente, tu ouvias, tu estavas aqui, tu importavas-te comigo ou eu achava que sim. Contei-te a minha vida toda, coisas que não contei a mais ninguém, tivemos aquilo a que sempre chamei "conversas de alma", uma coisa rara nos dias de hoje, agora sinceramente não sei.

Eu só gostava que no dia em que tu foste a esses pseudo jantares, em vez de teres feito isso parecer uma coisa simples e agradável, tivesses logo dito a verdade. Se a ideia era não magoar, lamento mas só fizeste pior.

Mas se calhar a culpa até é minha, qualquer idiota percebia a finalidade disso, bastava entender as entrelinhas das poucas coisas que tu contavas, acho que simplesmente não quis acreditar que tu estavas a seguir esse caminho.

Posso-te agradecer o facto de não teres mentido, de não teres enganado, de não teres negado nada, de não teres traído (apesar de teres ido à procura), acho que simplesmente omitiste. 

Há um ditado que diz "não faças aos outros, o que não queres que te façam a ti", mas começo a achar que se calhar tenho de fazer exactamente o contrário...

Sem cera

Bad day today...
Really bad. You have no idea!

Dia vulgar

Agora tenho cinema em casa... Vale a pena, aqui está quentinho só tenho mesmo de arranjar alguém para me fazer companhia ou que me ofereça bombons e chocolates para compensar o resto.

Dizem que chocolate faz milagres! O problema são as calorias.

Quanto aos filmes, uns valem a pena outros nem tanto e depois há sempre aqueles que nem me deixam dormir como ontem.

Por sinal uma noite bastante má, dormi pouco, sonhei muito, não descansei nada... Enfim...

Ainda bem que vêem aí as férias, ou pseudo férias por assim dizer, preciso sair daqui, mudar de ares, por a cabeça no sitio e parar de pensar sempre no mesmo.

Preciso de ir descansar, ultimamente quase que nem me sinto já, tenho andado a esticar a corda no limite e o corpo ressente-se...

Sem cera