Fora de controlo

Só me apetece bater-te, para ver se sentes alguma coisa.

Ás vezes não percebes mesmo nada!

Estou magoada, estou triste e tu, tu és................ só pensas em ti!

Só precisava de um pouco de compreensão, de qualquer coisa que me fizesse sentir melhor, mas tu grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...

Sem cera

“Há uma sacralidade nas lágrimas. Elas não são a marca da fraqueza, mas de poder, são mensageiras de sofrimento esmagador e de amor indizível.”

Washington Irving

5 min

Lembrar-me de ti todos os dias, sabendo que tu nem sequer te lembras de mim é altamente doloroso.
Trazer-te comigo a cada passo que dou e carregar sozinha tudo o que aqui deixaste, acredita é muito complicado.
Tem sido dias difíceis...
Sem cera

Cansada, cansada, cansada

Que dias!!!

Cansada até à exaustão, mas não se pode parar...

Eu disse que já não escrevia nada, mas depois de começar é complicado e hoje tinha de ser, deu-me para chorar feita parva outra vez.

Tenho sentido a tua falta! 

Já não sinto aquela mágoa tão grande, nem aquela revolta, aquela zanga mas sei que ainda não passou, ainda fico ressentida com a tua distância, com a tua frieza...

Tento me lembrar que de uma maneira ou de outra tu estas sempre por perto, que me esticas a mão se for a cair percebes, mas ainda há qualquer coisa.

Penso em ligar todos os dias e não vejo a hora de chegar o dia em que consiga contar-te tudo o que tem acontecido, todas as novidades e rir contigo, mas sei que infelizmente ainda não consigo.

Sinto a tua falta todos os dias principalmente por isso, porque queria ter-te por perto sabes, para te contar as coisas, para partilhar, para falar e não sei, não sei explicar... 

Tu conheceste-me melhor que ninguém, eu era um livro aberto para ti, a tua gata de estimação, tinha uma confiança em ti uma coisa inexplicável, fosse o que fosse sabia que me ouvias, não me perguntes como nem porque, mas contigo, tinha aquela sensação que podia falar sobre tudo e agora sinto-me uma "estranha".

Às vezes olho para o telemóvel só na esperança de ver uma mensagem tua que diga "aconteça o que acontecer estou sempre aqui...", porque há alturas como agora em que nos vamos abaixo e precisamos de um amigo mas... 

Sim, hoje foi o dia em que senti mais a tua ausência, apeteceu-me contar tanta coisa, algumas só por contar, apeteceu-me ouvir-te só porque sim, só para te sentir por perto, mas enfim, mais umas horas e já é outro dia e ultimamente tenho ocupado cada segundo só para não ter tempo de parar, já juntei um monte de horas extraordinárias, dei cabo das unhas, estou cansada até mais não, mas serve para o tempo passar.

Tem sido dias com momentos difíceis... E nem sempre sou de ferro!

Sem cera

Curtia mesmo que fosse verdade, mas enfim...
Sem cera

Ahhh que dia!

Meu Deus que dia! 

Estou mais morta que viva, não sinto nada, nem no corpo, nem na mente...

Salva-se o trabalho, não foi tão bom como eu queria, mas também não foi tão mau como estava a espera... 

Ainda bem que tive folga ontem!

Sempre fiz mais uma acção de formação já não foi mau :) Agora sou "Alcoólica Profissional" como diz o chefe.

Detesto esta falta de tudo, não ter ninguém com quem falar, ninguém para contar as coisas, ninguém para me fazer companhia, só me apetece mesmo é fugir as vezes... 

Fdx isto de andar a falar sozinha lixa-me mesmo a cabeça!

Sem cera

Fim

Quem um dia me pediu para não deixar de escrever, sem questionar aquilo que podia ou não dizer, porque sabia que apenas abria a alma, agora diz-me que são "baboseiras" e que está tudo errado...

Pois, nunca disse que aquilo que escrevia estava certo, ou sequer que fazia sentido, apenas que vinha da alma, e há dias em que aquilo que se diz apenas serve para a esvaziar, para limpar as lágrimas que não podemos deixar correr pela face...

Tenho agora receio de que se tu não entendes minimamente aquilo que aqui escrevo, então provavelmente nunca entendeste aquilo que realmente senti...

Mas isso não interessa nada, estás melhor agora do que estavas antes.

A mim custa-me entender porque estiveste comigo sabendo que ias embora e nem sequer disseste nada, custa-me saber que usaste os "meus" sentimentos como desculpa para te afastares e custa-me ver-te seguir em frente sem admitir que me magoaste e sem sequer pedir desculpa.

Quanto ao último post, quando disse que me tinhas afastado referia-me a maneira como o fizeste e não à distância que tanto quiseste criar entre nós (acho que era a isso que te referias), sei que achaste ser o melhor a fazer, mas só foi melhor para ti.

Com isto tudo, conseguiste-me por a chorar outra vez e perder a única coisa que ainda me fazia sentir melhor, onde ainda achava que podia contar contigo, o blog.

Sem cera

Cumplicidade

Tinha para mim, que entre nós havia algo muito melhor que a amizade, que a paixão, que qualquer outro sentimento, havia cumplicidade...
Podia contar qualquer coisa, fazer qualquer coisa, rir, chorar, contar segredos, tu eras sempre meu cúmplice...
Agora não consigo sentir nada disso, não sinto a felicidade que sentia, o riso fácil que sentia, a confiança que sentia e muito menos a cumplicidade que sentia...
Sinto-me tão enganada, tão magoada...
Tu afastaste-me de todas as formas possíveis, verbalmente, fisicamente, psicologicamente, que pergunto a mim mesma onde é que está a pessoa que conheci?
Terei-me enganado assim tanto sobre ti? Terei-me enganado assim tanto a mim própria?
Sem cera

É só um desabafo!

Não estou zangada contigo,  isto é mesmo só um desabafo para não ficar a moer cá dentro... 

Isto são palavras tuas "só consigo estar por perto se isso não te prejudicasse." Mas quando tu estavas por perto, eu estava bem, tu é que parece que não e o mesmo se passa agora tu mantens a distância porque achas que isso é melhor para mim, mas isso só está a ser melhor para ti, porque a mim não me faz sentir mais feliz nem sofrer menos...

Estarei eu a ser usada como desculpa!? Sinto-me um bocado confusa...

E mais uma coisa, tu queres que te dê descanso, que não te chateei, não (literalmente) diga nada que possa causar atritos nem discussões e por um lado até te entendo, andas cansado tudo bem, mas por outro pergunto alguém me deu alguma coisa a mim, de maneira a eu sofrer menos, de modo a sair menos magoada?

Compreendo que não tenha comparação, mas tu queres que tenha consideração por ti, mas tu pensaste dessa maneira em relação a mim...???

Tu tens uma noção real daquilo que sentia por ti e do quanto tu me magoaste? Foi como se te tivesse dado e confiado o meu bem mais precioso e tu o tivesses mandado fora como qualquer outro lixo que se mete no caixote...

Sem cera

"Não sei nem quando nem como vou conseguir libertar-me de ti e limpar-te da minha memória sem contudo te apagar do meu coração. Sei que tudo tem um fim e que o sofrimento também, mas agora vejo tudo enevoado."

Lucidez ou estupidez

Acabei a noite no chão da casa de banho, gelada, a chorar desalmadamente e a desejar que me tirasses dali e me abraçasses. Na altura teria-te dito que a culpa é minha, que sinto muito...

Mas, não sei quanto tempo depois, levantei-me e fui-me agarrar ao computador, sei que adormeci depois das 5h, por essa altura já aquele desespero tinha passado e tinha agora comigo tudo o resto, a mágoa, a tristeza e já não era capaz de dizer o quanto lamentava tudo isto...

Sem cera

Voltar atrás

Queria sair contigo, jantar, ir cinema, rir, beber café, voltar atrás sabes, ao inicio, onde éramos apenas amigos e eu olhava para ti e simplesmente sorria por estares ali...

Queria tanto conseguir fazer isso, mas olho para ti agora, falo contigo e só me apetece chorar, passo o dia a tentar esquecer e não te odiar por me magoares tanto...

Passo os dias a espera que ligues e digas desculpa ou algo do género, que apareças a minha porta com umas flores apanhadas á beira da estrada e me digas que vai ficar bem...

Mas tu nunca ligas, nunca apareces...

Gostava de conseguir ficar apenas com as coisas boas, mas não consigo esquecer o resto e isso está a dar cabo de mim... Há alturas em que pego no carro e vou andando a espera de bater na primeira parede que me aparece a frente...

Gostava de sentir que não foi assim tão indiferente, gostava de te sentir mais "humano", mais perto mas tu pareces-me tão frio, as coisas para ti parecem tão relevantes, tão sem importância...

Um dia de cada vez dizes tu, mas os dias são tão longos... E quanto mais tempo dou mais longe nós ficamos um do outro...

Pergunto-me se algum dia seremos capazes de recuperar a nossa amizade? A mágoa entre nós é grande demais.

Sem cera

Ps- Estou de folga, se quiseres diz qualquer coisa. Bj

"Às vezes mais vale desistir do que insistir, esquecer do que querer, arrumar do que cultivar, anular do que desejar."

As pessoas só vêm aquilo que lhes mostramos, e se estivermos bem, numa embalagem impecável, ninguém vai perceber que estamos a chorar por dentro... 

Ninguém (excepto tu talvez) me conhece o suficiente para perceber como realmente me sinto, por isso posso entrar em auto destruição que ninguém vai conseguir impedir...

Sem cera

The end

Right now, i just wanna kill myself, is too much pain inside me...
I don´t deserve this, never done you no harm.
Sem cera

"...Quando as pessoas que amamos saem das nossas vidas nunca se vão por completo, deixam sempre vestígios da sua passagem por nós...seja na pele...na alma...e principalmente no coração!"

Preciso que me respondas a isto

Tenho de fazer esta pergunta e tu tens de me responder...

Tu queres mesmo ficar aqui?

Ficar por perto, continuar a sair... 

Pergunto isto porque ambos sabemos que tu não queres partilhar as tuas coisas comigo e tu tens-te afastado cada vez mais, não sentes necessidade de conversar, nem de sair, por isso, será que tu queres mesmo continuar por aqui como tens estado? Ou não estarás só a fazer isto para que fique bem?

Sem cera

Empty

Sinto-me vazia, mais ou menos vazia...
Numa procura de respostas que me possam esclarecer e encontrar a direcção certa...
Já me apeteceu virar as costas, esperar que viesses a minha procura, mas isso seria fazer-te exactamente aquilo que não queria que fizesses, aquilo que espero que nunca faças...
Ainda te estou a tentar entender... Porque?
Sem cera

Virada do avesso

Ainda a tentar descobrir qual a melhor maneira de lidar com tudo isto...
A tentar colocar o meu "mundo" no sitio.
Ás vezes apetece-me esquecer-te, outras tento encontrar as respostas certas...
Passos pequenos na esperança que desta vez resulte.

Anjo ou demónio

Não consigo dormir...

São três e tal da manha já dei n voltas na cama, tenho os ossos doridos, a cabeça feita num oito e mesmo assim não consigo dormir...

Nem sequer me apetecia dizer grande coisa, apenas queria um botão para desligar estas vozes na minha cabeça, apenas queria conseguir fazer off.

Às vezes lembro-me daquelas cenas dos filmes em que se tem um anjinho de um lado e um diabinho do outro, e ultimamente acho que me tenho sentido assim, infelizmente o diabinho leva quase sempre a melhor e acabo as minhas noites sempre a chorar.
Tento-me recordar sempre das coisas boas, daquelas que me marcaram mais, daquelas que me fazem esquecer tudo o resto e lembram-me de ti a sorrir, mas isso também me faz sentir a tua ausência e acaba sempre por ser um contra censo...
Gosto tanto de ti, e de certa forma quero achar que fui importante e que no fundo tu sabes isso e não te esqueces, mas nem sempre é fácil...
Neste momento, olho para trás e acho que foi tudo tão rápido, tão intenso que não sei recuar e começar de novo, entreguei-me de uma forma tão completa que parece que uma parte de mim ficou parada nesse tempo e não sei lidar com isso...
É o grande defeito dos bons momentos, quando acabam podem se tornar infernais...
Sinto a tua falta como se de uma droga se tratasse, sinto o meu corpo a ressacar de uma maneira como nunca tinha sentido antes e digo-te que tem sido horrível.
Tento pensar naquilo que me faz sorrir, no que deixaste de bom, mas há coisas que inevitavelmente nos transportam para outro lado e saber que aquilo que era meu pode estar a ser dado a outra pessoa é massacrante...
Lembrei-me do que disseste, que gostavas de trazer cá os teus "amigos" mas não o fazes para não correr riscos... Enfim, começo a pensar se vale a pena eu arriscar a sair de casa e dar de caras contigo e com eles num dia destes, não sei se me sinto forte o suficiente para aguentar um encontro desses...
Isso transporta-me a outra questão, se eles são os teus amigos, as tuas amigas e alguns deles tu conheces a meia dúzia de dias, o que é que eu sou? Quer dizer, tu nunca me misturaste com "eles", tirando uma ou outra excepção tu sempre me mantiveste de um lado e os teus amigos do outro. Mas, provavelmente nós partilhamos mais e vivemos mais coisas um com o outro do que tu com eles, por isso pergunto se eles são, os amigos, o que é que eu sou? É impossível ser só mais uma certo?
Ai como eu gostava que tu agora fosses gay, era tudo tão mais simples... Ouvias, percebias, apoiavas e não havia mais nada...
A sério, não te peço que deixes a tua vida em stand by por minha causa, mas é mesmo necessário ires a correr arranjar alguém?
Adorava que continuasses a ser o melhor amigo que tenho sabes, para me ouvires, para me aturares e até para me dar nas orelhas, mas as vezes acho que esse sentimento, tal como os outros, não é reciproco...?
Não sei, não sei mesmo o que fazer...
Sem cera

I can´t say anything else, so...

Sou tão estúpida, devia de aprender com os erros mas não, fui cair outra vez na mesma história que nem uma patinha...
Quem te viu e quem te vê... Fazias de tudo para estar comigo e agora é só chega para lá...
E eu acreditei que tu eras mesmo diferente...
Fui um bom encosto enquanto estiveste sozinho, enquanto te deu jeito, agora nem se pode falar contigo, tudo incomoda, tudo é abuso...
Mas sabes o mais engraçado é que tu tratas-me mal e das-me com os pés e eu burra ainda gosto de ti!
Se calhar é esse o meu maior defeito, é gostar a sério das pessoas. Infelizmente perco sempre, pelos vistos ninguém gosta a sério de mim.
Parece até que quanto mais eu gosto delas, quanto mais eu dou de mim, mais elas me magoam e nem sequer se dão ao trabalho de pedir desculpa, de dizer sinto muito.
É giro e tal usar um bocado, mas o resto já é outra conversa. Um filho, problemas e tal, coisas a sério, ninguém quer... Assim que aparece oportunidade vá de ir embora...
E depois não querem que uma pessoa fique descontrolada, que perca a cabeça, que cometa erros, esperam que se aceite tudo como se nada fosse, como se nada tivesse acontecido.
É impossível! Ver a nossa vida mudar de um dia para o outro numa volta de 180 graus é como se nos tirassem o chão, é uma faca pelo peito a dentro, só quem não sente é que pode agir como se nada fosse...
Maldita hora em que me faltou a coragem naquele dia, a esta hora já estava desfeita pelos bichos e já ninguém se lembrava que eu um dia existi...
Foda-se nunca fiz mal a ninguém, porque raio é que tenho carregar esta sina?
Sem cera